“그냥”

항상 기억만 하고 사는 것 같다.

앞만 보기도 바쁜 삶인데 나는 계속 기억만 되새김질 하면서 살고 있는 것 같다.

건물과 건물사이의 하늘

하늘만 쳐다보면서 살아야겠다.

그래야 내 맘이 편해지는 느낌이 든다.

해가 뜨고 소나기 내리는 날

차 창밖에서 느껴지는 설렘

일년에 몇 번 안되는 이날.. 나는 항상 이날을 기다리고 또 기다린다.

설렘으로……

누군가 찍어 준 사진

모래사장에 새겨진 나의 이름

물이 계속 들어 오면 은 언젠가 지워지는 이름이다.

누군가 에 마음에 새겨져서 평생 지워지지 않는 것이 내 바램이다.

은행에서 뽑은 내 번호

사람을 숫자로 표현 할 수 있다면

이번호가 내 번호였으면 한다.

3003를 들고 있으면 시간이 다 되었을 때는 내 문제를 왠지 해결 해줄 것 만 같은 느낌.

사랑하는 사람이 생기면

많은 얘기를 하고 싶다.

내가 얼마나 기다렸고, 눈물을 흘렸다고.

빨리 그날이 왔으면 좋겠다.

진짜 할말이 많으니까

그림자는 항상 나를 날씬하게 비춰진다.

거짓된 모습이 좋을 때가 있다.

그러면서 현실에서는 다시 부끄러움이 찾아온다.

나무가 가깝게 느껴지던 날

자세히 들여 다 보고 싶었다.

항상 꿈을 꾸는 삶을 살았다.

지금도 살고 있다.

여행 떠나기 전 설렘으로 글을 써 내려 갈 때처럼 꿈을 꾸는 삶 또한 나를 떨리게 한다

같은 모양을 봐도 사람의 표현은 너무나 많이 다르다

한 사람의 마음을 볼 때도 사람들의 표현이 다른 것일까?

살다가 보면 은 주어진 환경이 힘들어서 힘들 때도 있지만

내 마음이 정리가 되지 않아서 힘들 때가 있다

다시 생각해보기도 하고 눈물이 나서 눈물을 흘릴 때도 있고

그냥 멍하게 앉아 있을 때도 있다.

시간이 지나가면 괜찮아 질 거라는 믿음 하나 가지고

지금 이 시간도 마음 아파하면서 기다리고 있다.

생각지도 못한 선물을 받으면 내가 어떻게 반응해야 할지 모를 때가 있다.

내가 다른 사람에게 줄 때는 그 사람이 받고 좋아해줄 것을 생각하면 설레 이기도 한다.

그러나 내가 받을 때는 어떻게 감사의 표시를 해야하는지가 너무 힘들다.

그렇지만 나를 생각하고 준 것이기에 그 맘에 감동 받을 때가 있다.

주었을 때의 설렘과 받았을 때의 설렘 중 어떤 것이 더 나를 떨리게 하는지 모르겠다.

가을이 조금 있으면 지나 갈 것 같다.

겨울이 오면 내가 내년엔 어떻게 살아야 하는지 또 고민하게 된다.

생각하고 또 생각한다.

항상 특별하게 살고 싶어하는 나

현실에서는 나의 게으름과 욕심 없음이 나를 항상 평범하게 살게 만든다.

그냥 지나가던 하루하루가

어느 순간 감사의 제목으로 바뀌었다.

내가 기다리던 버스가 생각보다 빨리 왔을 때.

운동하면서 걸어 다닐 때 날씨가 견딜 만 했을 때

주변에 그래도 나를 찾아 주는 사람들이 있을 때

누군가를 챙겨주고 기분이 좋을 때

여러가지 감사의 제목들이 생겨 나서 요즘의 하루하루는 순간의 감사의 마음으로 살아가는 것 같다.

나는 뭘 잘 할까? 내가 좋아하는 건 뭘 까?

나이가 든 지금도 항상 고민중이다.

분명 내가 잘하는 것 이 있을 건 데……

뭔가를 배우로 다니면 며칠은 재미있는데 그 다음에는 어려워지니까.

내 맘이 또 그 배움에 내려놓기 시작한다.

진짜 좋아하면 힘들어도 설레는 감정이 생기는 걸까?

지금이라도 내가 진짜 좋아하는 것을 발견하고 싶다.

어려우면서도 설레는 것

요즘 화를 내지 않기로 하고 노력 중이다.

화를 내고 속으로 삭히면서 내 몸이 그걸 모든 것 감당했던 것 같다.

겉만 괜찮으면 다른 사람이 봐도 괜찮을 줄 알았는데

내 마음은 아무 말 없이 견디고 있었던 것이다.

그래서 화를 내지 않고 좋게 좋게 생각하고 긍정적으로 살려고 노력 중 이다.

예전엔 보이지 않고 관심도가 낮은 일 이였던 일들이…... 지금은 나도 모르게 부러워하고 있다.

항상 혼자 하는 것에 익숙해서 괜찮은 줄 알았는데……

누군가에게 기대는게 그 사람에게 부담이 될 것 같아서 혼자 감당해야 했는데

이제는 아무 그런 것 없이 누군가에게 기대고 싶다는 생각이 든다.

그래서 지나가는 사람들의 모습이 부러운 것 같다.

내 나이 30대 중반

이 나이때는 어울리는 일이 무엇인가 고민하게 된다.

주부 로서의 삶을 살고 있어야 하는건지.

아니면 뭔가 나에게 어울리는 일을 하고 있어야 하는건지.

다시 고민하게 된다.

내가 가장 좋아하는 일은

창을 통해 햇빛이 들어오는 쇼파에 누워서 아침에 책을 읽는 것.

아직도 그때의 그 느낌을 잊을 수가 없다.

그런데 그건 직업으로는 할 수 없겠지?

설레는 일이 생겼다.

아니 설레는 사람이 생겼다가 더 솔직하겠지…

그러나 내 마음을 닫으려고 노력 중이다.

내가 보는 눈으로는 모든 상황이 아닌 것 같아서…..

그럼에도 불구하고 보면 은 좋고 설렌다.

나는 너무 추운 날이 싫다.

모든 것이 차갑게 느껴지고 사람들의 표정 또한 어둡게 보인다.

내 맘 또한 냉랭해지는 것 같아서……

그래도 더 두꺼운 옷을 꺼내 입고 목도리로 더 칭칭 감게 된다.

따뜻하게 보이려고

사랑하는 사람이 생기면 내가 약자가 된다는 언니의 말

뭐든지 해주고 싶은데 상대한테 부담이 될까 봐 조심스럽고……

해주지 않으면 내 맘이 너무 힘들고

그 사람이 나를 좋아해주면 좋겠다.

마음껏 해주고 싶으니까……

나는 흔히들 말하는 밀당이 안된다.

다 주고 싶어지니까……

그런데 두렵다 준 만큼 그 사람의 마음이 나한테 오지 않아서

혼자 또 그 만큼의 아픔을 감당해야할 것 같아서

한번은 솔직하게 다 말하고 싶다.

상대의 마음을 생각하지 않고

내 생각만 다 말하고 싶어 진다.

그런데 상대가 힘들 까봐 오늘도 말하지 못하고 아무렇 지도 않는 듯 그냥 넘기면서 살고 있다.

다이어트를 하면

보이는 살이 빠지는 건 당연한 거고

내 마음에 묻혀 있던 과거의 일들도 다 빠졌으면……

그게 진정한 다이어트인 것 같다.

새벽에 일찍 일어나는 바램에

하루 중 몇 번은 잠을 못 이겨내는 삶을 살고 있었다.

잠시 낮잠을 잘 때 내가 고민하는 것들을 잠시 잊을 수 있어서 나쁘지는 않았지만

다시 깨어나니 현실은 그대로 여서

다시 자고 싶어 졌다

나는 책을 읽을 때 두 번은 잘 안 읽는다.

너무 감동적인 책 이였을지라도 이상하게 두 번은 힘든 것 같다.

그래서 그 때의 그 감동은 있는데 어느 구절이 좋았고 이 대목에서는 이런 느낌 이였다고는

말은 잘 못하는 것 같다.

사랑도 그런 것 같다.

두 번은 힘든 것 같다.

한번의 사랑으로 끝나면 좋겠다.

항상 예뻐 보이고 싶다.

한번씩 그냥 지나가는 사람들이 나를 다시 쳐다볼 때

뭔가 느껴지는 뿌듯함.

딱 한사람에게만 그렇게 보였으면 하는데……

그게 제일 힘든 일이네

오늘 엄청 추운 날이다.

따뜻한 음식이나 옷 물품들이 생각이 난다.

날씨가 추운 날이면 마음 또한 추워지는 것 같아서……

그렇게 좋아하지는 않는다.

올해 겨울은 마음까지 따뜻해지는 겨울이 되었으면 좋겠다

아침에 외근 가는 길이였다.

이른 아침에 지하도를 걸어가는 느낌은 적막한 가운데 간 혹 느껴지는 사람들의

걸음걸이가 현실 같지 않는 그런 느낌 이였다.

아침에 움직이는 사람들이 어쩌면 나중 사람들의 위한 길을 닦고 있는 비현실적인

사람인 것 같 기도하다

똑똑 해지고 싶은 생각을 자주한다

지식적인 면에서도 똑똑 해지고 싶지만.

상황을 잘 판단하고 사람들의 말에서 느껴지는 그 맘을 알고 싶고

여러 면 에서 똑똑 해지고 싶은 생각을 하게 된다.

새로운 것을 배울 때는 설렘과 두려움이 동시에 든다.

그 새로운 것이 시간이 지나 익숙해지면 그 중간에 다시 새로운 것을 배우게 될 때는

설렘 보다는 두려움이 상대적으로 더 많이 들게 된다.

익숙해지는 것이 좋아지는데 새로운 뭔가 가 들어 오면 은 내 맘이 너무 불편해진다.

짜증도 나고…... 답답해 지는 느낌.

나이가 들어서 그런가?

한번씩 상상을 하게 된다.

어느 순간 돈이 엄청 많았으면 하는 생각을 했다.

복권에 당첨되는 것을 상상한적이 있었는데 확률적으로 너무 낮아서 생각을 접고

드라마틱하게 내가 누군 가에 선행을 한적이 있었는데 그분이 돌아가시면서 나에게 유산으로

나 한 테 넘겨주는 상상을 했다.

그렇게 되면 돈을 어디에 쓸 건지 까지 상상을 하면서 메모를 한 적도 있다.

현실로만 이루어지면 되는 건데……

그게 쉽지가 않네.

올해는 한번 도전을 해 보려고 한다.

생각으로는 뭔가 답답하고 될 수 있을까 라는 두려움이 든다.

일단은 기도하면서 준비 하려고 한다.

합격이 되면 분명 열심히 해볼 것이다.

그전까지 유산이 나에게 오면 좋겠는데…… (앞페이지 참조)

어떤 일에 열정을 가지고 일을 하고 미쳐 있는 사람을 보면 멋있게 느껴진다.

나는 뭔 가에 푹 빠지는 성격이 안되기에

자기가 하는 일에 즐거워하고 집중하는 것을 보 면은 부럽기도 하면서 내가 한심스럽게 느껴진다.

나도 분명 잘하는 것이 있 을 건데……

또 고민하는 하루가 될 것 같다.

철저하게 혼자라고 생각이 든 적이 있다.

어쩔 때 책임감을 가지고 하는 일들이 바보같이 느껴질 때……

전혀 바쁘지 않는 내 삶이 어리석게 느껴질 때……

누군가의 전화 한통화에 나도 모르게 눈물이 났다.

마음이 약해진 건지 아님 내 상황이 눈물 날 수 밖에 없는 상황인 건지.

어제 꿈을 꿨다.

내가 좋아하는 사람이 나의 손을 잡아주는 꿈

꿈에서 깨어나니 허무함이 밀려왔다.

꿈이 현실이 될 확률은 얼마쯤 될까?

오랜만에 책을 3일만에 다 읽었다.

읽고 난 후 밀려오는 뿌듯함.

지금이라도 하면 이루 것 같은 기대감.

이번엔 포기하지 말고 눈물이 나고 힘들어도 버티는 힘을 길러야 할 것 같다.

동시에 시간 관리도 잘하는 습관을 가지도록

오늘은 최고 한파라고 한다.

바람이 불면 그 바람이 너무 차다고 말할 수 있겠지만.

이유도 될 수 없는 공기안에서 느껴지는 차가움

이 차가움으로 인해 봄이 너무나도 그리워진다.

공기속에서 느껴지는 따뜻함을 느껴보고 싶다.

나는.. 논리적으로나 조리 있게 말을 잘 하지 못하는 편이다.

그래서 말을 잘하는 사람을 만나면 말문이 막혀버린다.

그러면서도 TV에 토론을 하는 프로그램이나 홈쇼핑을 보고 있으면 나도 모르게 존경의 눈빛과

부러움으로 바라보게 된다.

말 이라는 건 내가 순간 잘못 내 뱉게 되면 수습하는데 상당한 시간을 요하게 된다.

하지만 글은 나의 마음을 다 표현 할 수는 없지만 실수하면 다시 지우고 다시 쓰면 되고

흔적이 남게 되어서 두고두고 볼 수 있어서 글을 쓰는게 좋다.

요 근래 학원을 다닌다고 책을 덕분에 많이 읽었다.

비록 짧은 글 이였지만.

서점에 있으면 뭔가 많이 배우고 싶고 많은 정보들을 얻고 싶다는 생각이 든다.

생각이 드는 것 보다 행동하는게 더 중요하겠지……

연락이 뜸 하다가 한 번 씩 전화를 받으면 기분이 좋아진다.

공적인 일임에도 불구하고……

나는 항상 기다리는 입장이다.

누군가를 사귈 때 한번 뭐 사 달라고 해본적도 없고, 화를 내 본적도 없다.

나에 대한 자신감이 없는 건지 뭔가 내가 항상 부족하다고 생각이 드니까 상대방에게 맞춰야 한다고 생각이 들었다.

그래서 항상 참아야 되는 사람

투정도 부리면 안되는 사람

그냥 내가 손해보더라도 줘야 하는 사람

그렇게 하지 않으면 상대방이 나를 떠날 것 같은 두려움이 컸던 것 같다.

나이가 들면서 자신감이 많이 상실된 느낌.

TV에서 보는 연애랑 내가 경험하는 연애랑은 많은 차이가 있다.

어떤 것이 정답 인줄 모르겠다.

밀고 당기기를 해야하는건지 아니면 솔직하게 내 감정을 표현 해야하는건지.

나이가 들었는데도 뭐가 정답 인줄 모르겠다.

항상 글을 쓰고 싶었다.

어렸을 때도 나의 자서전을 내는 꿈을 꾸곤 했다.

나의 부족함과 연약함이 결코 단점이랑 장애물이 될 수 없다는 것을 정말 평범함 사람이 이렇게도 바뀔 수 도 있다는 것을 글로써 말해주고 싶었다.

하지만 내가 현실에서 평범함 보다 더 낮게 느껴져서 자신감이 많이 상실되었다.

나의 게으름에도 많이 실망했다.

지금은 자서전보다는 나의 솔직한 얘기를 하고 싶다는 생각을 한다.

모든 사람들이 다 공감할 수는 없겠지만 그래도 이렇게 평범한 사람이 이렇게 평범한 얘기도 할 수 있다는 것을 보여주고 싶다.

요즘 내가 홈쇼핑에 맘을 뺏기고 있다.

엄마 말로는 내가 혼자 있고 심심 하니까 쇼핑에 재미를 붙이는 것 같다고 한다.

그 말에 나도 일부는 동의한다.

항상 회사를 마치고 집에 오고 하는 생활이 계속해서 반복되고 있다.

특별한 취미가 있는 것도 아니 여서 더 그렇다.

그래서 쇼핑에 내 맘을 빼앗기고 있다.

내 맘을 빼앗기는 건 그래도 괜찮은데 다음달 카드 값이 나올 때마다 나의 절제 없는 모습에 실망하고 만다.

매일 매일 다짐한다.. 오늘은 보지 말자고

정말 이상형이랑은 만날 수 없는 걸까?

내가 두 세번 사는 인생도 아닌데….

왜 이상형을 만날 수 없다고 사람들이 말하는 걸까?

나는 항상 뭔가 규칙이 있으면 깨고 싶다는 생각을 한다..

아니면 특별하게 살고 싶다는 생각이 들기도 한다.

노력은 안하지만 원대한 꿈만 꾸는 나….

항상 두 마음이 주거니 받거니 한다.

오늘은 독하게 한번 살아보고 싶다는 생각을 했다.

억울하게 서러운 일을 당했는데도 나는 그 순간은 독한 마음이 드는데……시간이 지나면

다시 나태함과 게으름으로 빠져들게 된다.

어렸을 때도 뭔가 미친듯이 해보고 싶은 생각은 들면서도 몸과 마음이 생각대로 되지 않는 경우가 많다.

순간 닥친 일에는 간절함 고도의 집중력으로 일을 잘 처리하는데 장기적인 목표를 가지고 하는 것에는 많이 약하다.

독하게 살아보고는 싶다. 그래서 내 인생을 다른 방향으로 바꾸고 싶다.

내일 명절이다.

많이 허전할 것 같다.

나름 목표를 세워서 명절을 명절 답게 보내고 싶은데 딱히 떠오르는 생각이 없다.

혼자서 튀김을 할까 싶기도 하고 책을 진짜 미친듯이 읽어 볼 까도 생각도 들기도 하는데…..

뭔가 허무하게 느껴진다.

명절에 명절 답게 보내는게 어떤 것 일까?

나이가 들고 결혼을 안해서 그런 가 짜증이 늘어난다.

말을 할 때 나도 모르게 예민하게 말하고 짜증을 내는 것 같다.

하고 나면 꼭 후회를 해서 상대방에게 사과를 하게 된다.

마냥 착하게 보이고 싶은 건 아니지만 그렇다고 굳이 나쁘게 보이고 싶지 도 않아서.

짜증내고 사과하고 짜증내고 사과하고

상큼한 사과가 먹고 싶다.

새벽에 잘 일어나는 편이다.

대신에 저녁엔 정말 일찍 잘 자는 편이다.

새벽에 일어나서 밖을 다니다 보면 은 일찍 출근하는 사람들을 보게 된다.

날씨가 좋은 날엔 열심히 사는구나 라는 생각이 들지만 날씨가 엄청 추운 날 엔 안쓰럽게 느껴지기도 하다.

새벽을 깨워서 먼저 길을 걷는 사람들 때문에 내가 좀더 잘 수 있고 좀 더 쉽게 그 길을 걸어 갈수 있어서 감사하다.

사람이 살다가 보면 은 좋아하는 것을 다 가질 수는 없는 것 같다.

그래도 한번 뿐 인 삶인데 다 가지면 안되는 걸까?

물건에 대한 욕심보다는 사람에 대한 욕심이 생긴다.

그래서 마음이 더 힘든 것 같다.

내가 할 수 있는 부분이 아니 여서 그냥 또 속으로 생각하고 삼키게 된다.

무언가를 기대하면 안된다는 것을 알았다.

기대라는 것 이루어 질 거라는 나의 내면의 외침인데….. 그 외침에 허공에서 떨어지는 것을 보는

순간 내가 가지고 있던 모든 마음들이 떨어져 내동댕이 되어 버린 느낌

기대하지 않고 있던 일에서 오는 기쁨은 무지 크고 좋다

기대한 일이 기대한 것처럼 되는 것 도 좋은데

그건 안되는 것 인가 보다

잠이 온다.

잠이 오는데도 상황에 따라 잘 수 없어서 너무 힘들이 든다.

역사에 나오는 고문 중에 잠을 못 자게 하는 고문을 보면 나는 그 고문이 세상에서 젤 사람을

고통스럽게 하는 것 같다.

그건 육체적인 고통이고.. 마음의 고통은…….  잘 모르겠다.

바쁘게 일을 하다가 보면 허무함이 밀려온다.

야간까지 하게 되면 인생에 대해서 다시 생각하게 된다

내가 좋아하는 일이 아니어서 그런 가 몸과 마음이 지치게 된다.

그런 날 이면 집에 가서 아무것도 안하고 뒹굴뒹굴 쉬고 싶어 진다.

머리가 멍해지는 상태…… 아무것도 안해도 될 것 같은 나의 마음에서의 합리화를 시켜 버린다.

내가 잘 하는게 뭐 지 곰곰이 생각해봤으면 좋겠다.

똑똑 하지도 않고 그리고 열정이 넘쳐서 의욕을 가지고 하는 것 도 아니고

내가 잘하는 뭔가를 주시 긴 주셨을 건데 아직 발견을 잘 못해서 요즘도 많이 힘든 것 같다.

어렸을 때는 뭐든지 잘 할 수 있을 것 같은데.. 나의 게으름이 항상 나를 막는 것 같다.

알면서도 잘 고쳐지는 않는 것 중의 하나가 게으름과 미루는 습관

항상 나랑 싸우는 것 같다.. 힘내서 생각해보자

요즘 마음과 몸이 힘든 하루가 많아진 것 같다.

나는 좀 더 괜찮아 질 거라고 한 행동이 도리어 상황이 더 악하게 된 것 같아서 마음이 많이

불편하다.

내가 상대방에 대해서 잘 몰랐던 것 같다.

어쩌면 이기적으로 내 생각만으로 이해 했던 것 같다.

아직도 해결은 되지 않아서 마음이 많이 심히 불편하다.

내가 어떻게 말도 못하겠고 행동도 못하겠다.

또 실수 할 까봐……

새로운 것에 하나 도전했다.

두렵기도 하다.

그냥 내가 똑똑했으면 좋겠다.

그냥 내 인생에서 내가 이렇게 열심히 살았냐는 할 정도로 한번 살아 내보고 싶다.

최소 일주일은 갈 것 같은데.. 그 이 후는.. 벌써부터 자신이 없어진다.

사람의 한계는 어디까지 인지 시험할 만한 사건이 있었다.

모든 서러움이 그 순간에 몰려왔다.

그 서러움이 눈물로 쏟아져 내렸을 때는 정말 내 자신에 대한 연약함 또한 보게 되어서

더 많이 서러운 순간이 였다.

이런 일들이 요즘 들어 일어나는 이유를 잘 모르겠다.

나도 내 연약함을 아는데……

굳이 이런 식으로 나를 바라봐야 하는지 의구심이 든다

오늘은 봄날 같이 따뜻한 날이다.

하늘이 나를 따뜻하게 품어주는 느낌…… 같은 느낌.

추운 겨울에는 내가 나를 어떻게 든 안아 보려고 한 것 같은데……

봄은 나는 가만히 있어도 나를 살포시 안아주는 느낌 이였다.

그래서 사람들이 내인생의 봄날이 언제 인지 찾는 것일까?

요즘 들어 후회하는 말들을 많이 한다.

예민해진 것 같다.

하루하루의 삶이 아무런 의미없이 흘러 가서 그런가.. 그 세월이 그냥 가는 것에 대한 두려움 때문인지 많이 예민하게 반응하는 것 같다.

노력하고 노력하는데 하고 나서 바로 후회가 밀려온다.

그러다가 다시 사과하고 그런 일이 자주 반복되고 있다.

어느 순간 후회 할 짓을 하지 말자라는 것이 나의 좌우명이 되어가는 것 같다.

다시 노력 해야겠다.

상상만으로 좋은 것들이 있다.

내 책이 발간되는 순간

내가 사랑하는 사람과 결혼해서 아이들 낳고 행복하게 사는 것.

쇼파에 누워서 책보는 것.

무언가 필요한 사람에게 내가 가진 것을 줄 수 있을 때.

그래서 그 사람이 행복해하는 것

내 조카들……

지혜롭게 행동하고 말하지 못해서 미안하고 마음이 쓰일 때가 있다.

어떤 것이 옳은 것 인지 바르게 행동하는 것인지 판단이 쓰지 않을 때 에는 정말 답답하게 느껴진다.

하늘을 쳐다보면서 그냥 눈물이 날 때가 있다.

시간이 가면 괜찮아 지는 건지 잘 모르겠다.

어떻게 다가가야 하는건지 가만히 있는게 답이겠지.

기쁜 일이 가득했으면 좋겠다.

아침에 눈을 떴을 때 그냥 입가에 옅은 미소가 지어지는 하루하루가 되었으면……

생각이 정리가 되지 않고 상황은 변하지 않는 상태인데……

내가 할 수 있는게 없어서 더 답답한 것 상황 인 것 이다.

잘 모르겠다.

어디서 풀어야 하고 얘기를 해야하는지……

겹겹이 쌓여만 가는 고민과 생각들이 내 마음에 계단을 만들어 내고 있다.

그 고민과 생각들을 밟고 올라가면 어느 순간에 정상에 올라 오게 될 것이다.

그 때 즘에는 문제들이 해결되어서 내가 올라 온 계단을 보고 안도의 한숨을 내 쉬고 싶다.

누구나 가지고 있는 문제들이지만 나의 문제가 더 크게 느껴지는 건 내가 감사하는 마음이 많이 적어서 그런 것 같다.

감사의 삶을 살 면은 나의 문제의 계단도 많이 낮아 질 텐데

사람에게 한계는 항상 있다.

상황에 따라 주어지는 한계는 다르지만 누구에게나 한계를 느끼게 하는 그 런 상황들이 주어진다.

참는 것이 모든 일을 해결 해주는 하나의 방법일지는 모르겠지만 참음으로 인해 생겨나는 부수적인 문제들이 있다.

겉으로는 상황의 문제는 해결되었지만 일차적인 나의 마음문제와 몸의 문제들이 생겨날 때가 있다.

나는 반반 인 것 같다.

참는 것 50%, 표출하는 것 50%

그러나 신기 한 게 그냥 참았을 때는 시간이 지나면 그냥 넘어가는데 표출하고 나 면은 후회는 끊임없이 계속 생각나게 된다는 것.

잠이 온다.

항상 잠이 온다.

초저녁잠이 많은 나는 헤롱헤롱 한 상태가 계속 되어 진다.

깨어 있는 상태에서 사물보고 생각을 해야하는데 그렇지 못해서 실수 할 때가 많다.

나도 나를 잘 알기에……

괜한 기대를 하면서 살아간다.

바람이 붑니다.

어디서부터 시작되었는지 모를 바람이 붑니다.

바람이 지나간 자리는 슬픔이 묻어 있습니다.

그래서 바람이 부는 날에는 바람으로 그 슬픔을 쓸어 주고 싶습니다.

나의 대해서 곰곰이 생각해 보았다.

항상 어중간 한 내가 맘에 들지 않았다.

뛰어나게 예쁜 것 도 아니고 머리가 좋은 것 도 아니고 요리를 그렇게 잘하는 것 도 아니고

여하튼 뭐든지 어중간한 상태인 나

엄마는 완벽한 사람이 어디 있냐고 하지만 나는 어떤 부분에서는 완벽한 사람이 되고 싶다.

어떠 부분에서 든지 완벽한 사람이 되고 싶다.

창작의 고통이 뭔 지 알 것 같다.

하고 싶은 말들은 많은데 이 모든 것들을 글로써 다 담아 내려고 하니 깐 한계가 느껴지면서 고통이 되어 버린다.

창작 새로운 것을 만들어 내는 것인데

정말 머리에서 고통이 느껴지는 느낌이다.

세상의 많은 소리를 듣고 있으면 나의 소리 또 한 내고 싶다는 생각이 든다.

나의 작은 외침이 이 세상에 어떤 변화를 줄 주는 모르겠지만 한번쯤은 나의 소리를 내고 싶다.

몇 명이 들어 주겠냐 만은 가수들이 나의 노래를 한 사람이도 들어주는 사람이 있으면 노래하고 싶다고 하듯이 나도 사람의 수의 상관없이 나의 소리를 내고 싶다.

진심으로

세상의 많은 소리에 묻히겠지만.

몸살기가 느껴진다.

약간의 느낌이 든다.

정신은 아직까지는 말짱하다

나는 아프면 목에서부터 아파온다.

목감기는 정말 싫은데.

하기야 아파서 좋은 게 어디 있겠냐 만은

아파도 쉴 수 없는 상황들이 더 싫을 뿐이다.

보슬비가 내리는 중이다.

오늘은 폭우가 쏟아진다고 했는데 아직까지는 보슬비가 내린다.

개인적으로는 사람들에게 피해가 가지 않는 폭우를 좋아한다.

소나기를 더 좋아하지만..

창문을 열어서 보니 보슬비가 너무나도 조용하게 내리고 있다.

너무나도 작은 비가 이 세상을 너무나도 부드럽게 감싸는 느낌이 들었다.

나이가 들어 감에 따라 건강에 신경 쓰게 된다.

아직 결혼도 안했는데 아프면 뭔가 억울한 느낌이 들어서

여러가지 즙도 먹고 약도 챙겨 먹고 하는데 여기서도 나의 게으름이 나타난다.

잘 안 챙겨는 거지. 귀찮아서.

아프면 안되는 것 같다. 나는 아프면 삶의 의욕이 너무나도 많이 상실이 되기 때문에

내편이 있다는 건 내가 이 세상의 살면서 느껴지는 또 다른 행복인 것 같다.

내가 어떤 행동을 하고 말을 해도 있는 그대로를 받아 주는 사람.

나의 의도를 바로 이해 해주는 사람

나의 표현의 부족함을 용납해주는 사람

그런 사람을 얻기 위해서는 나 또한 그런 사람이 되어야겠다는 생각이 든다.

밥을 먹었는데 항상 단것이 땡긴다.

과자도 먹고 싶고 빵도 먹고 싶어 진다.

그래서 살이 찌는 모양이다.

단 것을 먹고 나면 나도 모르게 마음이 편해진다.

그래 놓고 바로 후회한다.

라디오나 TV에서 예전에 좋아했던 노래들이 나오면 왠지 모를 두근거림이 생긴다.

어렸을 때는 라디오를 참 많이 들었다.

그때는 그게 유행 이였던 것 같다.

지금은 TV를 더 많이 보긴 하지만 소리만이 줄 수 있는 두근거림은 다른 것 같다.

노래.. 참 좋다.

다시 어렸을 때로 돌아가는 것 같아서

바다가 참 좋다.

시원한 바다 바람이 좋고

탁 트여서 좋고

파도가 치는 그 소리가 좋고

내가 좋아하는 파란색을 품고 있어서 좋고

아무 말 없이 받아 줄 것 같아서 좋다.

그래서 나는 바다가 좋다.

아침에 출근 할 때 날씨가 추우면 나도 모르게 기분이 안 좋아진다.

오늘 아침은 날씨가 생각보다 춥지는 않았다..

아침마다 날씨가 좋으면 나도 모르는 옅은 미소를 짓고 오늘은 뭔가 특별한 일이 생겼으면

좋겠다 라는 생각을 하면서 출근하게 된다.

항상 특별한 삶을 살고 싶은 나

오늘도 그런 꿈을 꾸면서 살아야겠다

비가 오는 날을 좋아하지는 않는다.

그러나 아이러니하게도 비가 내리는 소리는 참 좋다.

살아가다 보면 그런 일이 많은 것 같다.

같은 상황에서도 어떤 부분은 이해가 되고 좋은데 어떤 부분에서는 도저히 이해가 안되고

받아 들일 수 없는 것.

항상 반반의 삶을 살고 있는 것 같다

갑자기 통닭이 먹고 싶어지네

여행이 하고 싶다.

언어는 잘 안돼서 조금은 불편하겠지만 여행을 떠나고 싶다.

새로운 사람을 만나고 싶고 새로운 것을 보고 싶고 새로운 음식도 먹어 보고싶다.

새롭다는 것 모든 것이 좋은 것은 아니지만 여행을 통해 얻어지는 새로움은 나를 들뜨게 한다.

가고 싶다.

모든 것 다 내려놓고

감사하는 마음으로 살아야겠다는 생각을 종종 한다.

생각하면 감사의 제목들이 많다.

그 감사의 제목을 생각하면 내가 불평함없이 살아야 하는데 그걸 잘 못한다.

어떻게 든 하게 될 일인데 일단 말로 불평하고 시작한다.

감사하다는 것 말로써 표현하는 것도 좋은 것 이지만 행동으로써 말해주는 것 도 나에게 필요한 부분이다.

항상 기다리는 입장이다.

약속이 있으면 거의 대부분이 먼저 와서 기다린다.

먼저 와서 기다리는 편이 내 마음이 편하다.

내가 조금이라도 늦으면 상대방에 대해 미안해서 어떻게 해야 할 지 모르겠다.

이것도 병인 것인가?

남이 하면 이해가 되고 그럴 수 도 있겠다 싶다 가도 내가 조금이라도 미안한 행동을 하면 두고두고 마음이 쓰인다.

사과를 하기는 하지만 계속 머리속에 남아서 나를 힘들게 하는데 고쳐야 하는 부분 중 하나이다.

눈물이 많은 편은 아니다.

왠만해선 남 앞에서 울지는 않는다.

눈물이라는 것 단어가 나하고 어울리지 않는다는 생각이 들 때가 있다.

눈물을 상대방에게 흘리면 상대방에게 그게 부담이 될 까봐 잘 흘리지 않는다.

그런데 요즘은 울고 싶을 때가 많다.

그래서 나의 약함을 이해해주는 누군가를 만나고 싶다는 생각을 한다.

조카들을 보고 있으면 기분이 좋다.

그렇게 놀아주는 편은 아니다.

그냥 쳐 다 만 보는 편이다.

나의 가족이 여서 그런지 그냥 내 눈에는 마냥 예쁘고 귀엽다.

나의 사람이라는 생각이 들면 뭐든지 다 해주고 싶다.

나는 비록 싼 걸 갖더라도 다른 누군가에게는 좋은 것을 주고 싶다.

착한 건지 바보 같은 건지

그냥 그렇게 사는 게 좋다.

어제 또 아팠다.

점심을 잘 못 먹으면 나는 머리부터 아파 온다.

머리가 아프면 한 숨자고 일어나면 왠만해선 괜찮아진다.

모든 문제들이 그렇게 해결 되면 좋겠다.

하루 종일 머리를 아프게 했던 일들이 하룻밤 자고 나면 괜찮아지는 것.

항상 자유를 꿈꾸는 나

자유롭다는 것은 책임감이 분명이 같이 동반되는 것 이지만 한번쯤은 무책임하게 행동하고

싶을 때가 있다.

다 내려놓고 싶고 나의 필요성을 상대방이 알아 줬으면 좋겠고 그냥 아무렇지 않게 하고 싶다.

내 맘대로 하는 편이긴 하지만 상대방에 피해를 주면 내가 힘들어서 완전 자유롭지 않는다.

정말 자유롭다는 것은 어떤 것인지 누군가 정의를 내려주면 좋겠다.

미안하다고 했는데

받아들여지지 않는 사과가 있는 것 같다.

진심으로 미안했는데……

이제는 내가 할 수 있는게 없는 것 같다.

예전처럼 지내고 싶은 것은 내 욕심이 과해지는 것 인가 보다

어디서 풀어야 하는지 잘 모르겠다.

이렇게 글이라도 쓰면 괜찮아 질까?

무언 가에 집중하고 싶은 날

아무 생각없이 집중해서 내가 가지고 있는 고민들이 하나씩 잊혀져 갔으면 한다.

쉽지 않다는 것 안다.

그렇지만 그러고 싶다.

그래야 내가 견디 수 있을 것 같다.

어렸을 때 는 곧잘 훌훌 털어 버렸는데……

지금은 그게 제일 안된다.

쉬운 것이 없다는 걸 알지만 지금은 그게 제일 어려운 일이다.

쉽게 짜증내고 예민하게 반응하는 날이 많이 생기면 삶의 방향을 바꾸라는 신호라고 한다.

요즘 내가 그렇다.

하루에 마음이 몇 십 번 아님 몇 백 번의 생각이 왔다 갔다 한다.

그래서 나의 마음 인 데도 어떻게 잡을 수 가없다

삶의 방향을 바꾸라는 신호인데

어떻게 바꾸는 것이 옳은 것인지를 또 고민하게 된다.

나도 바꾸고 싶다.

그런데 방법을 모르겠다.

직업을 바꾸면 되는 것 인지 아니면 단순한 나의 생각을 바꿔야 하는 건지.

어려운 것 같다.

객관식 문제면 좋겠다

보기가 4개정도면 4개 정도는 도전해보면 될 것 같아서

거기에 정답이 있으니까

나는 다이어트가 힘든 사람인 것 같다.

식욕이 항상 왕성하게 피어 오른다.

건강상 과식을 하면 안되는 걸 알면서 맛있는 것 먹고 있을 때 절제가 되지 않는다.

오늘은 이 만큼만

이게 너무 힘들다.

뷔페에 가면 더 감당이 안되는 식욕이다.

갑자기 눈이 돌아가면서 행복해진다.

뷔페에서 나올 때 즈음에 다시 후회 한다.

참을 수 있었을 것 같은데.

매일이 먹는 고민인 것 같다.

오늘 저녁에 약속 있다.

불편한 약속은 아니지만 나의 마음이 그렇게 편하지가 않아서

상대방에게 미안한 마음이 든다.

의무적인 느낌도 있다.

내가 챙겨야 하는 입장이라는 것

나는 내가 하는 행동 하나하나가 누군가 알아주기 바라면서 하는 느낌이 든다.

솔직하게 했으면 좋겠는데

정직하게 다가 갔으면 좋겠는데

약속 하나에도 나의 부족함이 드러난다.

천천히 기다리면서 인내하자

오늘 회사에 출근해서 일하다가 보니 달력에 인내라는 문구가 눈에 들어왔다.

인내 하라는 것

지금 나의 상황에서 기다려야 한다는 의미인지 고민하게 된다.

항상 기다리는 입장이다.

상황에 따라 조급해서 못 기다리고 한 행동들이 더 크게 화를 일으킨 적이 있다.

지금도 그 것이 풀리지는 못 했지만

기다려 야지

인내하면서

내가 할 수 있는 것 중에 하나 인 거지.

오랜만에 공부를 해서 그런지 단어 하나 하나가 머리에서 뚝뚝 떨어져 나가는 느낌이 들었다.

무슨 말을 하고 싶은 지도 모르겠고, 그래서 어떤 것이 중요하다고 말하는 건지도 모르는 상황이다.

내가 똑똑하지 않다는 것을 알지만 이건 정말 모르겠다.

작정하고 하고자 한 건데 해보는데 까지 해 봐야 겠다.

그래야 후회를 하지 않을 것 같다.

고백한다는 것

분명히 설레는 일이다.

아니면 가장 떨리는 일 일수도 있다.

고백 해야 하고 고백 되어져야 하는 것

분명한 책임이 따르는 일  일이 것 이다.

요즈음 몸이 많이 아팠다.

약을 먹어도 빨리 낫지 않아서 힘들었다.

지금은 많이 괜찮아졌는데 약으로 인해 기운이 없어져서 삶에 의욕이 없는 사람처럼 지냈다.

지금도 계속 약을 먹는 중이긴 한데

빨리 나으면 좋겠다.

그냥 아픈 것이 너무 싫다.

병원에서 스트레스 받지 말라고 한다.

어떻게 받지 않을까 라 고 생각을 해도 답이 없는 질문이 였다.

내 마음 먹기에 달라 지겠지만 내 머리속에 지금 현재로서는 많은 것 들이 쌓여서 지금 이것을

어떻게 빼야 하는 지 고민이다.

하나씩 정리 해 나가 야 겠다.

머리의 가벼움을 느껴 보고 싶다.

카톡에 답장이 없다.

답장이 없다는 것은 답할 가치가 없다 라는 뜻 아니면 나를 무시 하는 것이겠지.

아무리 내가 노력해도 변한 사람의 마음은 어떻게 할 수 없는 부분 인 거다.

이제는 내려 놓아야 하는 것 같다.

그 전부터 내려 놓아야 하는 걸 알면서도 내가 계속해서 욕심으로 붙잡았던 것 이다.

내려 놓아 야지.

그걸 원하시는 것 같다.

나만의 해석인 줄 모르겠지만 또 내가 잘 못 이해했는 줄 모르겠지만

나는 그렇게 이해가 된다.

생각이 엄청 많은 나

테스트를 해 보니까 나의 고민의 90%는 일어나 지도 않는 일이라고 한다.

나는 혹시나 하는 마음으로 그 10%는 일어 날 수 도 있는 거 잔아 하고 또 생각하게 된다.

커다란 흰 종이에서 나는 왜 작게 찍혀 있는 점만 보는 것일까?

커다란 흰 종이를 봐야 할 건데……

90:10 에서 90을 잡는 사람이 되어야 겠다.

꽃샘추위가 오고 있는 계절이다.

단어는 참 앙증맞는데 몸으로 느껴지는 것은 아주 날카롭게 느껴진다.

요즘은 많이 정리하고 내려 놓은 연습을 하는 중이다.

살아오면서 많은 욕심을 가진 적은 없었는데 최근에 사람에 대한 욕심을 나도 모르게 가졌었다.

그래서 지금 내려 놓으려고 노력 한다.

마음이 많이 요동하지 않기 위해 냉정하게 바라보고 생각 중 이다.

이 날카로운 날에 내가 내 마음에 꽃샘추위를 불어넣고 있다.

책을 읽고 있다.

공부 때문에 읽고 있지만 나는 뭔가 확신을 가지고 살아 간 적이 있는 생각해 보았다.

내가 알고 있는 것 내가 뜨겁게 관심을 갖고 있는 것에 대해 다른 누군가에게 확신을 가지고

말한 적이 없는 것 같다.

거기에 대한 믿음이 없는 것일 까? 아니면 나의 말에 신뢰가 가지 않는 것 일까?

책을 읽으면서 나는 성격에 대해 생각해 보는 계기가 되었다.

요즘 돈을 너무 많이 사용했다.

카드 값이 그 달에 근근이 막고 있는데……  잠시 후회 좀 했다.

나에게 사용한 것은 많이 없었지만 돈으로 인해 내가 조금은 부족하게 느껴졌다.

해주고 싶은 것도 많고 하고 싶은 것도 많지만 언제나 한계가 느껴져서 한 숨이 나왔다.

이번 달은 독하게 돈을 안 쓸 예정이다.

잘 지켜지면 좋겠다.

나는 정리하는 것을 그렇게 좋아하는 성격은 아니다.

이건 아니다 싶으면 그때 한 번 마음 먹고 한꺼번에 치우는 스타일이다.

매일 치우는 성격이면 항상 깨끗한곳을 볼 수 있겠지만 그런 성격이 아니어서 몇 날 며칠을 항상

깨끗하지 못하는 곳을 봐야한다.

내 마음도 그런 것 같다.

항상 마음을 정리하지 못해서 가슴 아픈 상황들을 항상 끌어 안고 있어야 한다.

내 마음도 매일 정리 할 수 있으면 좋겠다.

오늘은 오랜만에 중학교때 가본 도서관에 갈 예정이다.

비둘기가 엄청 많은 그 곳에 나는 머리에 새똥을 맞고 돌아다녔다.

사람이 살아가면서 머리에 새똥을 맞을 확률이 몇% 될까?

아무튼 나는 새똥을 맞으면서 도서관을 돌아 다녔다.

근무가 끝나고 그 곳에 갈 것이다.

조금은 설렌다

어떤 일이 생겼으면 하는 바램도 있다.

특별한 일……

새똥을 맞을 그런 특별한 일은 아니 였으면.

아침의 상쾌함을 맞은 기억이 많이 없다.

나이가 들어서 그런지 하루하루 싱싱한 느낌이 아니고 지친 눈으로 한 숨을 쉬면서 시작한 적이 많다.

상큼한 하루를 경험하고 싶다.

설레는 하루를 시작하고 싶다.

나에게 주는 아침의 싱싱함을 느끼고 싶다.

솔직하게 말해서 조금은 기대를 했다.

되지 않을 것 알면서 정말 조금 기대를 했다.

역시 아무 일이 일어 나지 않았다.

그냥 끝난 일인 것 같다.

그 뜻을 모르기에 그 맘을 모르기에 일만의 기대를 하고 있는 내가 어리석게 느껴진다.

오늘은 조금은 씁쓸한 하루다.

따뜻한 봄이 살포시 왔다.

아직은 아침 저녁으로 춥기도 하지만 문득 문득 느껴지는 따스함이 좋다.

삶도 그런 것 같다.

매서운 추운 겨울 바람처럼 살다 가도 시간이 가고 내 몸과 마음이 그걸 어떻게든 견뎌내면

살포시 봄 바람이 내 몸과 마음 감싸는 것이 인생 인 것이다.

나는 지금 문득 문득 봄을 느끼는 시점인 것 이다.

생각이 많은 하루였다.

나의 삶에 대해서도 고민 하고

지금 하고 있는 공부에 대해서도 생각해보고

내일은 무슨 옷을 입을까 생각도 좀 해보고

퇴근 하고 나서 집에 가면 뭘 할까

하루 종일 생각만 하다가 지나갔다.

어느 순간 나의 머리속의 기억을 못 믿기 시작했다.

어렸을 때는 그렇게 메모 하는 아이는 아니 였는데 일을 하면서부터 메모가 시작되었다.

그 일이 마무리 되면 펜으로 하나씩 그으 나갔다.

머리속에 박힌 메모의 내용들이 있다.

상황이 마무리 된 것 같은데 머리속에 펜이 없어서 그런지 지워지지가 않는다.

지우고 싶은 게 몇가지가 있는데 조금은 힘드네……

너무 오랜만에 도서관에 앉아 있었다.

아침부터 부지런함을 떨어 도서관에서 책을 읽었다.

여행에 관련 된 책이 였다.

책을 읽으면서 나도 가고 싶다 는 생각이 들었다.

혼자 있으면 잘 우는 편이다.

가고 싶다.

아무 생각없이 있을 수 있는 곳으로

어떤 것에 확실한 확신만 있으면 뭐든지 해보고 싶다.

마음에 아무것도 모르는 두려움으로 많이 힘이 든다.

오늘도 하루를 잘 견뎌내면 내일의 하루는 조금은 더 밝고 따뜻할 것이라는 기대로 오늘을

마감 해야 겠다.

새벽이 밝아 올수록 달빛과 별빛이 더 뚜렷하게 보인다.

달 곁에 있는 별이 너무 다정하게 보였다.

내가 퇴근하고 봤을 때 보다 더 뚜렷한 달과 별이 새벽에 마주하게 되니 삶도 그런 것 같다.

더 어둡고 더 답답한 상황이 다가 올 때 조금만 더 견디면 새벽을 지나 아침이 다가오고 있다는 신호라는 걸 다시 한 번 깨닫게 된다.

내가 감당 할 수 없는 그런 아침이 다가 올 예정이 여서 오늘도 다시 기대하면 내일을 기다린다.

뭔가를 하고 싶을 때 거기에 해당하는 물건들을 잔뜩 사는 스타일이다.

그러다가 쉽게 포기하는 스타일이기도 하다.

여러가지를 해보고 싶어서 이것 저것 사 놓은 것도 많다.

지금도 뭔가를 하고 싶어서 구색 맞추려고 쇼핑을 하는 중이다.

그런데 생각 보다 가격이 있어서 고민을 한다.

누군가 사주면 좋겠다.

그래서 가끔은 카톡에다가 그 이름을 은근히 적어 놓기도 한다.

오늘도 적었다.

그런데 대놓고 적지 않아서 유심히 보지 않는 한 잘 모를 것이다.

내일은 비행기를 탄다.

비행기를 타면 내가 조금은 다른 사람처럼 느껴진다.

공항에서의 절차들 하나하나가 내가 왠지 특별하게 느껴져서 좋기도 하다.

비행기를 타는 것 보다 공항에서의 시간들이 좋은 나다.

다양한 목적을 가지고 떠나는 사람들이지만 대부분 행복하게 보여서 좋다.

나도 그 행복을 가지고 떠나는 내일이면 좋겠다.

오늘 가게 안에서 나의 핸드폰 벨 소리가 들렸다.

그런데 소리가 분명하게 들리지 않고 공중에 떠도는 소리 같았다.

주머니속의 핸드폰을 꺼내 보니 나의 벨 소리가 아닌 가게 스피커에서 흘러 나오는 음악 소리였다. 나도 모르게 그냥 피식 웃어 버렸다.

활짝 웃고 소리 내어 웃는 모습은 상대방을 기분 좋게 만들어 주기도 하지만 피식 웃는 웃음은 이기적이기긴 하지만 나를 기분 좋게 만들어 준다.

월요일 아침

그 힘든 아침부터 거래처 담당자랑 기분이 좋지 않게 시작했다.

왠지 내가 약자 같은 입장이라는 생각이 들었다.

아침부터 감당해야 할 일은 많은데 마음이 많이 무거웠다.

융통성없이 말을 내가 하긴 했지만 내 입장은 내가 융통성 있게 하는 입장이 아니 여서 그렇게 말을 한 것 뿐인데 내가 여태까지 모든 것이 잘 못 한 사람처럼 치부 해버리는게 마음에 들지 않았다.

일은 해야하고 기분은 좋지 않고 이번 월요일 출근의 기분은 별루 였네.

누군가의 기억에서 지워져 가는 것

그리고 그 누군가를 나의 기억에서 지워야 하는 것

어떤 것이 마음이 더 힘든 것일 까?

남들이 다 들 하는 절차를 밟지 않고 있으니 마음이 불안해 지는 느낌이 들었다.

어떻게 시작 해야 하고 나의 마음이 불안하지 않게 어떻게 붙잡아야 하는지.

확신이 없기에 계속해서 불안 한 마음이 지속 되어져 온다.

나 스스로 혼자서 할 수 있을 것 같은데 주변 사람들은 그렇게 보이 않는 것 같다.

주변 사람의 시선으로 인해 내가 더 불안정한 상태에 놓여져 있는 것 같다.

내가 어떻게 해야하지

나도 답을 모르겠는데

그 사람들의 시선에 의해 내가 움직여야 하는건지

나는 그렇게 하면 마음이 너무 많이 불편한데

하나도 모르겠다.

비가 온 다음날 대형 호스로 하늘에서 뿌려진 것처럼 깨끗한 오늘 아침 이 였다.

햇빛도 더 눈부시게 비춰지는 느낌이 들었다.

출근길에 보여주는 눈부신 햇살과 그 햇살이 비춰지는 바다는 내 마음을 조금은 평안하게 해주었다.

오늘 아침에 버스는 번잡 하지도 않았고 날씨에 맞는 적당한 옷을 입었고 나름 괜찮게 시작 하루다.

아직까지는 별일이 없지만 저녁엔 뭔가 특별한 생각지도 않은 일이 일어 났으면

요즘 너무 밋밋한 삶을 계속해서 반복 하고 있어서

누군가를 도와 주는 것은 내가 좋아하는 일 중 하나이다.

내가 아는 것 내가 줄 수 있는 것을 누군가 에게 힘이 되어 진다는 것은 나 자신을 좀 더 괜찮은 사람으로 느껴져서 참 좋다.

그리고 뿌듯하기도 하다.

한편으로는 나의 삶은 더 손해보거나 별 다른 변화가 없는데도 좋아지는 기분은 무엇일까

궁금하다.

어쩔 때는 상대방이 부담스럽게 도움을 준 적도 있어서 내가 조금은 심했네 이런 생각도 든다.

받는 것은 아직도 어색하다.

무한한 관심을 받아 본적이 없어서 그런 것 같기도 하다.

자연이 간직하고 있는 자기만의 고유의 색은 너무나도 자연스럽게 아름답다.

크레파스, 색연필, 물감 등으로는 자연의 색을 다 표현 할 수 없다.

자기만의 가지고 있는 색

그 자연스러움이 말로써 표현이 되지 않을 때가 있다.

비로 인해 떨어진 빨간색 꽃을 보고 너무나도 자연스러운 모습에 눈길이 갔다.

나도 나만의 자연스러운 색으로 표현하고 싶다

나무에 달려 있든 땅에 떨어져 있든 자기의 색을 간직한 꽃처럼……

아무 소리가 들리지 않는 곳에 있으면 나는 조금 불안해 한다.

시끄러운 것을 좋아하는 건 아니지만 혼자 있는 곳에 아무 소리가 들리지 않으면 이상한 불안감이 몰려온다.

그래서 아무거나 틀어 놓는다.

그 소리가 허공에 떠돌아 다닌다 할지라도

나는 밖에서 나는 차가 다니는 소리 사람들의 전화 소리 여기저기서 흘러 나오는 노래소리

어쩌면 소음의 한 종류이지만 어쩔 때는 내가 살아가고 있음을 증명해 주는 소리가 되어 줄 때가 있어서 그 소리가 한 편으로 맘을 편하게 해준다.

글을 하나 읽었다.

왜 자기 자신을 그렇게 이해하지 못하고 받아 들이지 못하고 용서하지 못하냐고

나는 나 자신을 불쌍히 생각하면서도 나를 한번도 안아 주지도 못하고 냉정하게 평가하면 살았던 것 같다.

어쩌면 더 많이 나를 용납하지 못 해서 누군가의 용서를 구하는 중 인줄 모르겠다.

한 번만 정말 찐하게 나를 안아보고 싶다.

책을 반납하러 도서관에 갔다.

도서관에 가면 마음이 들뜨고 좋아진다.

빼곡히 쌓여 있는 책을 보고 있으면 내 마음이 부자가 된 느낌이다.

책을 좋아하는데 어휘력이 많이 부족하다.

그냥 분석하면 책을 읽기 보다는 감정으로 먼저 책을 읽어 내기에 그 내용을 표현하기가 어려운것 같다.

나도 언젠가 나만의 서재를 만들어 보고 싶다.

그 속에서 하루 종일 책만 읽고 싶어 진다.

요 며칠 전에 지인의 결혼식이 끝나고 흔한 뷔페에서 먹지 않고 엄마랑 그냥 같이 점심을 먹기로 했다.

엄마가 약속 장소 까지 나오기 전까지 시간이 남아서 근처 마트 구경을 하고 있었다.

태어나서 정말 정밀하게 마트의 식품 코너를 구석 구석 돌아다녔다.

평소에는 필요한 소스만 구입했는데 구석 구석 돌아다니면서 소스들이 무척 사랑스럽게 보였다.

잘하지는 못하지만 요리를 하고 싶고 배우고 싶다는 생각이 아주 잠시 들었다.

사랑하는 사람에게 특별히 뭔가를 해주 싶다는 생각이 드는 마트 투어였다.

내가 요즘 좋아하는 아보카도

그런데 왜 이렇게 비싸건지…

그리고 특별히 이 아보카도 어떻게 다양한 용도로 사용되는지는 잘 모르겠다.

아보카도는 익으면 익을수록 껍질 벗기는 것 쉽고 속도 무지 부드럽다.

지금의 나는 뭔가 단단한 것으로 포장되어 있는 것 같다.

나이가 더 들어 갈수록 아보카도처럼 부드러운 사람이 되어갔으면 한다.

나는 일찍 일어나는 편이다.

아침 일찍 TV를 보는데 내가 좋아하는 프로를 하고 있는데 아침부터 너무 맛있게 보여서……

한 컷 찍었다.

소소한 것에 설레이기도 하고 소소한 것에 웃기도 하는게 인생이다.

많이 허전하다.

그냥 그냥 허전해.

바람이 많이 부는 날이다.

바닷물의 움직임을 바람으로 인해 더 자세하게 볼 수 있다.

바람이 부는 대로 움직이는 바닷물처럼

아무런 의심없이 내 마음을 바람에 맡기고 싶어진다.

길가에 맺힌 가지

너무 앙증맞고 귀엽다.

솔직히 따고 싶었지만 주인이 있지 않을 까 해서 출근길에 항상 쳐다만 봤는데…..

어느 날 아침에

하수도 공사로 인해 그 가지 나무가 뿌리 뽑혀 있는 것 보게 되었다.

이럴 줄 알았으면 행동으로 먼저 옮겨 볼걸

평생 배려하고 생각만 하다가 놓치는 게 많지는 않았나 생각하게 되었다.

말이라도 해 볼걸

행동이라고 해 볼걸

버스 기다 리는 날

정류장 의자에 앉아서 기다렸다.

삶은 항상 기다리고 선택의 순간이 오면 탑승하고  그 선택의 순간이 마무리 될 즈음

내리면 되는것이다.

사랑스러운 퐁퐁

오밀조밀하고 모여있는 꽃잎들

어느 각도이든 어느 색깔의 배합이든

참 아름답고 사랑스러운 퐁퐁

버스 창문을 통해 보이는 흐르는 비의 눈물

빗방울 한 방울 한 방울 다 사연이 있어 보였다.

그것들이 버스 창문에 붙어 다른 사연이 내릴 때 까지 기다리는 중이다.

누군가 나의 얘기에 공감해준다는 것은 참 감사하면서 감격스러운 일인 것 같다.

같은 상황에서 공감해주는 것은 누구나 할 수 있는 일

어찌 보면 같이 상황이 아닌 경우에 공감해주는 것은 가식적이면서 동정의 마음을 가지는 것이겠

지만……

그럼에도 불구 어찌되었던 간에 나의 얘기에 집중 해주 는 것

또 하나의 감동을 받는 일이다.

비가 내린다.

아침에 많이 내리던 비가 지금은 가랑비로 내리는 중이다.

더불어 잠도 온다.

기분에 책을 하나 읽고 싶어 인터넷으로 책을 주문했다.

갑작스레 주문한 책이지만 정말 나랑 잘 만났으면 좋겠다.

글로 감동 받고 싶은 하루이다.

나보다 더 많이 살던 사람들이 말했다.

세상에 있는 것을 다 가질 수 있는 건 아니라고.

나이가 들면 많은 것을 내려 놓는다고 하는데 나는 아직은 어린 것 같다.

겉으로는 표현을 다 하지 않지만.

물건도 그렇지만 사람의 마음도 갖고 싶을 때 가 아직도 있다.

여러가지 일들이 한꺼번에 밀려올 때 내가 어디서부터 풀어 나가야 할지 모르겠다.

그냥 넘기려고 무덤덤하게 있으려고 해도 또 다른 생각지도 못한 일들이 덮칠 때는 내 마음이

감당 하지도 못하고 그냥 멍하게 있게 된다.

그냥 눈에서 작은 빗물들이 나도 모르게 내리게 된다.

수건으로 그 빗물을 시원 하게 닦아냈으면 좋으련만

어디론간 떠난다는 것은 마냥 설렘만 있는 것은 아닌 것 같다.

두렵기도 하다.

고향을 떠나는 것…….

사람을 두고 떠나는 것…….

아끼던 물건들을 놔두고 간다는 것……

나이가 들어도 떠남에는 아직 익숙하지 않은 것 같다.

살아보면서 느끼는 거지만 너무 답답하게 느껴질 때는 답이 있었으면 한다.

그냥 무덤덤하게 넘길 수 있을 때도 많지만 도저히 답을 찾지 못하고 있을 때도 간혹 생겨서

그 때는 답이 제시 되었으면 좋겠다 라는 생각이 든다.

아무 말 없이 그 때는 그 답으로 행동할 수 있을 것 같은데

지금 비가 내리는 중이다.

가을 비라고 지칭한다.

이 비가 내리고 나면 날씨가 제대로 가을 날씨 로서의 이름을 붙일 수 있을 것이다.

내일부터는 옷이 조금 두꺼워 지겠지.

내가 좋아하는 니트 옷들을 맘껏 입을 수 있어서 좋다.

새롭게

알게 된 음식..

새로운 것

음식에 있어서는 새로운 것에 대한 호기심이 있다.

그러나 새롭게 알게 되는 사람은 호기심보다 두려움이 앞서게 된다.

세상이 무서워서 그런 거다.

토요일 아침

TV를 보면서 뒹굴뒹굴

이렇게 여유로운 취미가 있을까?

바깥에서 들리는 아이들 소리, 창 밖으로 보이는 바다위의 떠 있는 배들……

이렇게 여유로운 소리와 장면이 있을까?

코스모스가 학교 화단에 심겨져 있었다.

왠지 가을의 느낌을 아이들에게 뺏긴 느낌이 든다.

활짝 핀 코스모스가 나에게 본인들의 얼굴을 내미는 모습들이 사랑스럽게 느껴진다.

기름 냄새를 풍기고 싶어서 고구마 튀김을 했다.

이쑤시개로 익은 정도를 파악했으면 예쁘게 튀김이 되었 을 건데

젓가락으로 마구잡이로 해서 예쁘지가 않다.

그런데 맛은 꽤 괜찮았다.

내 삶도 젓가락으로 마구 쑤셔서 상처는 많겠지만 나의 삶의 끝자락에서는 달콤한 고구마튀김처럼 웃으면서 마무리 하고 싶어진다

혼자 견뎌야 하는 것들이 간혹 있다.

누군가의 대답을 듣고 싶고 누군가 이끌어 줬으면 하는 일들이 생겼을 때.

항상 혼자서 견뎌내고 있는 것 같다.

하소연을 하고 이것저것 찾아보고 하지만은 항상 결론은 내가 결정해야 한다.

항상 나의 몫이 남아 있는 것이다.

그래서 힘들다.

결정은 내가 하지만 그 책임까지도 내가 감당해야 해서……

항상 그랬는데 지금은 더 힘들게 받아진다.

도대체 몇 번을 울고있는지 모르겠다.

불가능을 생각하면서 어쩌면 내가 생각 하지 못한 방법으로 가능한 일들이 생기지 않을까라고

생각을 가졌다.

한편으로는 그것 또한 나의 욕심의 하나라는 생각이 들었을 때에는 나도 모르게 허탈하면서도 욕심을 부리는 나의 모습이 내 스스로 용납이 되지 않았다.

내려놓고 또 내려 놓으려고 연습 중 이다.

지금 당장은 내려 놓기가 너무 겁이 나고 내가 감당할 수 있을 까 라는 염려도 생긴다.

예전보다는 나아지고 있지만 완전히 내려 놓지 못하는 나라는 사람을 봤을 때 아직은 어린 것 같다.

.

나이가 어렸을 때 나는 그 때가 더 어른 같았던 것 같다.

그 때는 사람들의 반응에 그렇게 민감 하지도 않았고 그럴 수도 있지…… 라고 생각했다.

사람들의 의견이 나랑 달라도 크게 문제 되지 않는다고 생각이 들면 따르곤 했다.

나이가 들어 가니 어릴 때 보이지도 않던 호기심이 생겼다.

그 호기심은 엉뚱한 상황에서 나오게 된다.

어떤 일을 진행함에 있어서 “왜”, “왜 하는 거야” 이상한 호기심의 말을 한다.

어렸을 때 “왜”, “이유가 무엇인가요?” 했으면 호기심 많은 아이로 인식 되었을 건데 지금은 불만이 많은 어른으로 인식 되어 가는 것 같아서 겁이 난다.

창작의 고통을 가지고 사는 예술인들을 보고 사람들은 안쓰럽다고 생각한다.

창작이라는 건 새로운 삶을 펼쳐주는 도구 이긴 하지만 너무나 많은 희생을 요구 하는 것은 사실이다.

예술과는 거리가 먼 나 자신 또한 어쩌면 삶이라는 것 속에서 창작의 고통을 가지고 하루를 살아가는 내 삶의 예술인이라는 생각이 들었다.

하루하루의 삶을 더 멋지게 살고 싶어서 의미 있게 살고 싶어서 창작이라는 붓을 들고 색칠을 하면서 사는 나는 예술인이다.

요즈음 날씨가 너무 추웠다.

추운 것을 싫어하는 나는 너무 잔인하다는 생각이 들 정도로 너무 추웠다.

추위가 느껴지면 느껴 질수록 마음도 차가워지는 것 같아서 겨울을 그렇게 좋아하지는 않는다.

어떠한 사물을 보아도 차가운 시선으로 바라보게 된다.

날씨의 변화로 소소한 행복을 잠시나마 느꼈지만 그래도 추운 것은 싫었다.

오랫동안 많은 추위를 느꼈으니 따뜻한 봄바람도 마음껏 느꼈으면 한다.

더 많이 나이가 들었을 때 후회하지 않으려고 열심히 살려고 노력 하는데 잠이 많은 나는 글을 쓰는 지금도 잠이 온다.

초저녁 잠이 많은 나는 야행성이라는 사람들을 보면 부러운 마음이 든다.

남들이 다 잠든 시간에 조용히 밤과 벗 삼아 고요한 시간을 소유 할 수 있는 그 사람들이 부럽다.

나는 다른 누군가 그 시간에 같이 있을 수는 있어도 왠만해선 혼자 견딜 수 는 없다.

한번쯤 진지하게 나의 삶에 대해 밤을 지새우고 싶다.

봄기운이 느껴지는 계절이 오고 있는 중이다.

그래도 그럼에도 불구하고 신뢰하면서 살았던 삶이라고 생각했는데 다른 사람들을 말을 듣고 있으니 내가 바보같이 살아서 그게 잘못 된 것도 모르고 살았다 라는 생각이 문득 들어서 한심하게 느껴지는 하루였다.

어디서부터 생각을 다시 정리 해야 하는건지 또 고민이 하나 더 늘었다.

솔직히 방법도 모르겠다.

그래서 더 바보 같은 하루를 보내고 있는 것 같다.

며칠 있으면 비행기를 탄다.

선택해서 타는 비행기는 아니지만 조금은 기분이 나아 질까 라는 막연한 생각가지고 타게 될 것 같다.

아주 조금씩 내가 괜찮아 졌으면 한다.

내가 마음의 여유가 없어서 다른 사람들을 불편하게 해서 너무 미안하다.

정말 노력 중 이다.

노력의 결과가 아주 긍정적으로 나타나길 기대하며……